kaip.tik.ten del.icio.us šiuolaikinė eutanazija

2008.03.20, 09:27

Kartą su žmona sėdėjom prie TV, kalbėjom apie gyvenimą... ir kažkaip pasisuko kalba apie eutanaziją... Aš pažiūrėjau savo žmonai į akis ir pasakiau:
- Niekada neleisk mašinai palaikyti mano gyvybės. Jei kada taip atsitiks, kad gulėsiu prikabintas prie įvairių mašinų ir priklausomas nuo išorinių serumų, ir jei tik tai palaikys mano gyvybę, bei nebebus mano kune sielos... prašau, padaryk viską kad atjungtum mašinas ir leistum man numirti.
Staiga žmona nusišypsojo ir priėjo prie manęs...
Tada ji atjungė TV, kabelinę, internetą, DVD, kompiuterį, telefonus, muzikos
centrą, ipod`ą, xbox`ą ir išmetė visą alų!!!
Baisu!!! Aš vos nenumiriau!

kaip.tik.ten del.icio.us ww IV

2008.02.14, 11:38

Lauke pasirodė du tankai be bokštelių, kuriuos nešė po 20 kareivių, kurie turėjo numušti kitų 10 kareivių nešamą sraigtasparnį. Vienas tankas buvo jį bepavejąs ir bandė taranuoti,...bet sragtasparnis nuo jo pabėgo.
Jūrų pajėgos pratybose nedalyvavo, nes sulūžo irklas ir povandeninį laivą burlakams teko tempti Volga. Jų pastangos buvo tikrai vertos dėmesio, nes į GAZ-24 jų tilpo dvidešimt.
Karines pratybas iš už kalvos stebėjo NATO stebėtojai, kurie su siaubu žiūrėjo kaip sraigtasparnis bėgo Kinijos pasienio link. Ten jį narsiai pasitiko pasienietis. Ir nors savo automatą prieš savaitę buvo išmainęs į mobilų telefoną, jis drasiai apšaudė sraigtasparnį garsais "tra-ta-ta", už ką sraigtasparnio buvo suspardytas.
Staiga pasigirdo šlepsėjimas. Tai nusileido desantininkai be parašiutų,pasinaudoję pagal autentiškus Archimedo brėžinius sukonstruota katapulta. Jie jau buvo bekylą į mūšį, bet juos išgąsdino sraigtasparnis, kuris išbėgo iš miško garsiai keikdamasis, nes jį vijosi tankas-mutantas.
Ir čia juos visus užklupo balistinė raketa, kurią Strateginės pajėgos, ieškodamos taikinio, rideno jau trečią dieną...

Autorius nežinomas (man) 

kaip.tik.ten del.icio.us tos dienos proga

2008.02.14, 09:24

Atėjau į vaistinę nusipirkti kažkokių piliulių.Užeina penkiasdešimtmetis, vitrinas apžiūrinėja, į šalis dairosi. Sulaukęs, kol vaistinėjė liko tik keli žmonės, prieina prie langelio ir labai garantuotai, lyg būtų geležinis, pareiškia:
-Duokite prezervatyvų.
Po to, nutaisęs labai laiminga fizionomiją laukia, kol juos atneš.Tikriausiai džiaugiasi būsimu "pasidulkinimu".Bet ne viskas taip paprasta!
Vaistinikė:
-Jums kokių?
Pauzė...Vyras sutrinka:
-Na-a-a, kokių ten ... guminių, ar iš ko juos ten gamina...
Pauzė...Sutrinka vaistininkė:
-Kokio dydžio???
Vyriškio laimė iš veido dingo kaip mano pirmoji žmona:).
Jis patylėjo, pamąstė ir nutarė savo organo dydžio neviešinti:
-Aš matavau, ar ką? Duokite ką nors vidutinio.
Vaistininkė:
-Jums su kuo?
Matosi, kad vyriškis mano, jog kažką ne taip išgirdo:
-Nesupratau...Kaip "su kuo"???
-Kokio skonio?
Žmogus kvailai nusišypso:
-Aš į vaistine, atrodo, atėjau, o ne į mėsos turgų. Ėsti jų niekas nesiruošia. Duokite beskonių!!!
Vaistininkė buvo tikra savo darbo profesionalė. Po akiniais, primenančiais binoklio ir mikroskopo hibridą, nesujudėjo nė vienas raumuo.O štai vyriškis pradėjo nervintis. Apie būsimą "pasidulkinimą"
jis jau negalvojo.Mintys tikriausiai buvo tokios:
"Sterva, ir reikėjo man tų "kandonų"! Kalė akinuota, prisiknisai, duok prezervatyvų ir atšok! Dydis, skonis, gal man bybį iš kelnių ištraukti, kad pamatuotum, gal aplinkinių nuomonės paklausk!...Ko čia atsivikau? Aš tave, sterva baltu chalatu, "kandonais" prišerčiau! Su kokiu "dulkintis"? Koks skirtumas, kai "dulkiniesi", juk nesilankstai, kad pauostytum ar paragautum! O gal po visko prezervatyvą galima išvirti ir suvalgyti?... Su bulvių skoniu, kale! Kitas klausimas žmogelį grąžino į
realybę:
-Kokios formos?
Į pirkėją buvo graudu žiūrėti. Jei tarp jo ir vaistininkės nebūtų buvusios stiklinės pertvaros, šie jos žodžiai būtų paskutiniai gyvenime.
Vyriškis atsisuko į publiką:
-Kokios formos? TRIKAMPĮ!!! Jūs čia išprotėjote? Kokios formos?... Kad ant bybio užmauti. Duokite man prezervatyvų, kad galėčiau "dulkinti"
nebijodamas triperio! Ir nusišikt, man ant skonio, formos ir dydžio!
Kaip nors užtempsiu! Duokite tuos, kurie arčiausiai padėti...
Vaistininkė abejingai mirksi:
-Jums kiek?
Žmogelis savęs nekontroliuoja:
-Kekšė! Durnė! Eik tu su savo "kandonais"... Idiotė!
Parėkauja ir išeina.
Prie langelio prieina studentiškos išvaizdos jaunuolis:
-Man prašom duoti tris štai tuos prezervatyvus po du litus dvidešimt šešis centus.
Vaistininkė:
-O kam jums trys prezervatyvai...

 

Autorius nežinomas (man)